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Mostrando entradas de noviembre, 2014

El apego emocional y su consecuencia en la pareja

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“Ni contigo, ni sin ti, / Tienen mis males remedios / Contigo porque me matas / Sin ti porque yo me muero / Ni contigo, ni sin ti”, dice la canción de Emilio José, y expresa un problema cada vez más serio, el de los afectos patológicos. Una cosa es amar libremente y otra que el amor nos prive de libertad. Lo primero da espacios de acción libres, sin coerción ni maltrato, lo segundo propicia una relación patológica que genera violencia y estrés emocional. El apego patológico Todo ser humano necesita amar y sentirse amado, sin embargo, cuando se convierte en un vínculo incondicional, sin límites y sin mediar responsabilidad y cuidado de sí mismo, entonces se llega a una patología denominada dependencia afectiva. Es normal que en una relación afectiva ya sea con una pareja, con los padres o con amigos, las personas deseen lo mejor para el otro, y esperen lo mismo a cambio, sin embargo, cuando la relación se convierte en absorbente y tiende a paralizar la vida, se está ante un vínculo pa…

La vieja costumbre de culpar a los padres

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Nadie ha tenido padres perfectos. Todos los seres humanos han sido afectados en mayor o menor medida por lo que los padres hicieron o dejaron de hacer. Hasta allí es posible estar de acuerdo. El problema es cuando personas adultas siguen culpando a sus padres por los errores que han cometido en el transcurso de su vida. ¿Hasta qué punto es sana dicha actitud? La disyuntiva de culpar o hacerse cargo Es humano buscar chivos expiatorios. Pero, proyectar en otros las culpas personales es evadir responsabilidades y una forma de negación. Para crecer es necesario hacerse cargo. Como decía Agustín de Hipona, “el ser humano es arquitecto de su propio destino”. Qué hacer ante padres que merecen la culpa A veces los padres premeditadamente o inconscientemente, causan daño a sus hijos. Cuando la acción es premeditada es más difícil vivir con el sentimiento que provoca dicha acción. En dicho contexto, es normal que los hijos tengan sentimientos de rechazo hacia sus padres. Especialmente si éstos…

Amar no es suficiente

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Los mitos urbanos suelen ser omnipresentes a la realidad cotidiana y cuesta establecer qué es verdad y qué no lo es. La mujer es concebida como una eterna soñadora romántica, que hace castillos en el aire, y vive a la espera del "príncipe azul", y los varones como si fueran individuos no aptos para amar, al menos a una sola mujer, y pasando por la vida con total falta de inteligencia emocional. El mayor problema de los mitos no solo es que existan, sino que tienden a modelar la cultura y las acciones que las personas realizan. Razonar las relaciones pareciera contraproducente en medio de un contexto cultural que habla de "dejarse llevar" y "vivir el instante". El costo de amar Amar tiene un costo, no en términos monetarios, sino en inversión de tiempo, energía, inteligencia y prioridades. Tiempo, porque no es posible llegar a conocer a alguien de la noche a la mañana y porque es necesario darse un lapso para lograr entender si es posible compatibilizar la…

El problema del amor no correspondido

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El amor sin reciprocidad puede tornarse en tortura. El amor, exige reciprocidad, de otro modo, se torna en algo distinto a una relación amorosa. El filósofo chino Lao Tsé, decía que "Amar profundamente a alguien nos da fuerza. Sentirse amado profundamente por alguien nos da valor". El amor correspondido le otorga un valor agregado a la vida. Pareja y reciprocidad en el amor El concepto "pareja" alude a un hecho que a veces pasamos por alto, para ser pareja se necesita un par que sea equitativo. Si uno de la pareja recibe menos de lo que da, eso no es parejo, es disparejo, por lo tanto, la relación se torna en tóxica. Una pareja necesita dar y recibir en la misma medida que otorga, de otro modo, la relación se vuelve cansadora, especialmente para que el que da sin recibir. Como diría el psicólogoWalter Riso: "Es imposible convivir sanamente sin un equilibrio entre el “dar” y el “recibir”. Sin embargo, no es sólo dar para recibir, porque eso convierte la relaci…

La falacia del amor como conquista

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Hay expresiones de uso común que se utilizan sin analizar con exactitud su alcance, sus implicaciones y el sentido que tienen. Son tan cotidianas que se usan sin siquiera pensar en su significado, uno de esos conceptos tiene que ver con concebir el “amor como conquista”. La idea de conquista y el amor Por definición la expresión “conquista” se refiere al proceso cuando un ejército o un soldado controlan un sitio o un lugar específico con fines, generalmente, militares. Es decir, es una palabra que se la suele utilizar en el contexto de una batalla o una guerra. Algunas conquistas, tal como lo demuestra la historia, son sangrientas y llenas de violencia porque se impone a la fuerza las condiciones del conquistador. La mayoría de las conquistas están en este contexto. Las conquistas pacíficas suelen ser excepcionales y se dan cuando un grupo de personas se doblega o entrega a un conquistador con el fin de evitar derramamiento de sangre. ¿Cómo se inició la idea de conquista en el amor? …

Matrimonio renovable bianual

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Desde que se tiene memoria se buscan fórmulas para ayudar en la estabilidad matrimonial, institución cada vez más cuestionada y vilipendiada, especialmente en occidente. La propuesta del matrimonio renovable El concepto de matrimonio renovable conocido como el "Modelo Reiriz" se basa en una propuesta que incorpora conceptos bioquímicos y el derecho. Jesús Reiriz, quien creó y patentó la idea, propone que un matrimonio haga un contrato privado, donde ambas partes fijen un acuerdo legal establecido ante notario. El mismo debería renovarse cada dos o tres años (según acuerden las partes), con el fin de anular el pacto o continuarlo por otro período semejante. Según Reiriz: "El modelo de pareja que existe en la sociedad occidental se basa en la rigidez, influenciado por la cultura judeocristiana". De esa forma, el matrimonio renovable viene a convertirse en una alternativa no rígida que permitiría avanzar en la relación de acuerdo a la evolución de la misma. La raíz bi…

En la mente de un abusador

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¿Qué pasa por la mente del abusador? ¿Cómo estructura sus pensamientos la persona que abusa de otra? Estas preguntas han estado en el horizonte de muchas investigaciones, y aún cuando se han dado algunas respuestas, permanecen incógnitas sin resolver. El servicio web de The Mid-Valley Women's Crisis Service(MVWCS) especializado en ayudar a personas víctimas de violencia doméstica señala algunas características típicas de la mente del abusador, las cuales pueden ser detectadas y advertir a las posibles víctimas. Falta de responsabilidad frente al abuso Es común que los abusadores esgriman excusas para su conducta. El común denominador es no aceptar su acción como abusiva. Las razones siempre son externas a su persona. Educación, traumas, conflictos, y otras situaciones son usadas como coartada para su accionar abusivo. Sin embargo, hay miles de personas que han pasado por situaciones similares y no terminan siendo abusivos, señal de que el abuso tiene un componente básico: es una …